生きててよかった、今はめちゃくちゃ思うけどそれもすぐ変わったりする。楽しいけど怖い、怖いけど楽しい、生き物につきものな決まりごとだよね。世界は急に変わるぜ、昨日まで知らなかったものを今日好きになるかもしれない、軽い気持ちが一生物になるかも…

私はずっと予想していた。わかりきっていた。全肯定してほしいなんて虫が良すぎるんだよ。悪い予感でも明るい未来でもない、取るに足らない、ただの出来事。水面に波紋が生まれたたった1.5秒、顔色を伺われたホテル街が涙を流している。濁った光を永遠に続け…

親指を火傷した。自殺の季節が近づいてくる。死にたがりのくせにめちゃくちゃ生きてるの、わけわかんないな。生きる理由を見つけたがってそこら中這い回って、結局見つかったか？いつまでも見つからない。私は今しか生きられないように作られちゃったんだ。…

セクシャルマイノリティはとても多様であるし一人一人違うと思うのでよくわからないが、私は無性別で生まれたかった。女としての価値が自分にあると思えない。自虐とか卑屈とかではなく、むしろ必要ないからそう感じる。魅力的な人間には憧れるけど、女とし…

晴れた日の夜の星が好きだった。白黒の小鳥が可愛かった。クレープが甘くて嬉しかった。新しく買った服を着るのが楽しみだった。帰りの電車で揺られながらうとうとするのが心地よかった。伸びてきた髪を見るたびに頑張れている気持ちになれた。暑いのも寒い…

自分のことばっかりでいいか、誰かに聞いてもらうより、こうやって勝手に書いてる分には誰かの負担にはならないもんな、やっぱり、私のことを書いていこうと思う。 なんていうか、私は最後まで「与える」っていうスタンスを守りたいのだと思う。プライドが高…

外に出るのも疲れるし、好きな曲聴くのも煩わしいし、食べ物は喉を通らない。夏バテだなあ、この前まで肌寒かったのに。私は自分が苦しいことから逃げ続けて誤魔化してきたんだな。私は良い意味でも悪い意味でも表現者の類なのかもしれない。絵を描く、物を…

平気で嘘をつくのが普通の生き方なんだって知った。子供の頃は知らなかった。上手か下手かは二の次で、嘘をついて生きるのが人間の在り方らしい。私も上手になってきた。何食わぬ顔で口から虚構を生むことができるのは天才だと思っていたけど、案外無意識的…

どっかで聞いたような言葉をみんな自分の精一杯の感情振り絞って並べてるの、感情無しで読んじゃうな。私も受け売りの言葉しか持ってないから薄っぺらい文章しか出てこないけど。感情移入できないんだよなあんまり。冷静にその人のことを「可哀想」とか「つ…

私は正しいことしか選ばない。自分で責任が取れないと思ったことは実行しない。もちろん選択を間違えることがないわけではない。それでも私は分析しながら生きている。見極めて取捨選択をしたいと心掛けている。今まで必要としてたものを突然切り捨てたり、…

刺激も理想も私が欲しくてたまらないものだけど、それよりもなによりも、この平穏で退屈で気づかないような幸せたちを永遠のものにしてほしい。私は罰当たりな人間かもしれないけど、みんな大事だってことは自信がある、だからどうかこのままで、

浮かれたり落ち込んだり馬鹿みたいだな人間って。自己防衛のためにどうでもいいふりして、気持ちが後からついていくから安心できるんだ。いい子いい子。ウィスキーが回ってきた。家でお酒を飲むの、虚しくなるから好きじゃないんだよな。なんにもする気にな…

思ってもないことを口にしたり、考えたくないことが頭から離れなかったり、どうして今こうなってしまっているんだろう。望んだのはこんなものじゃない。最近の嬉しかったこと、友達のおかげで浮かんでくる。シンセサイザー男女の重なる声歪んだベースの音が…

ぷかぷかした空気が圧縮されて内臓が苦しくなる、みたいな、感覚。見たくないものはなるだけ見ないように、都合よく避けている。目が悪くてよかった、と思うことがある。少し賢い分、それなりに損をしてきた。代わりに目が悪いおかげで、通り過ぎていくもの…

助けてほしかった。踏切が点滅したのはもう10年以上前の記憶にしかない、夏のはじめ、黄色と黒を見つめた。左右に揺れ動く赤、一瞬の風が全身に痛かった。私のせいじゃない。街は大きく変わった。今が好きだ。塩素に濡れた私の髪は、夕方の暗い紺に溶け込ん…

関心というか、そんなに大事なものでもないのかな。絶対いつかは終わりがくることを、普通の人は考えないのかな。怖がりなだけなのかな。 幸せにしてくれる人との時間を多く過ごしたい。家族とか友達とか、私は本当に恵まれているから、たくさんの人が幸せを…

つまんない生き方してるんだよな私 他人の24時間を気にしすぎる 指で簡単に流すくせに頭では何度も再生される 全部、羨ましいんだよな 人間ってないものねだりじゃん 私は背が高い人を羨ましく思うし 顔だってこんなの理想じゃない 持ってるものほどいらない…

人は根本的には変われないのかもしれない。慣れれば薄れていくし、意識すれば皮は被れる。でもきっと同じことを繰り返してしまう。私はいつも同じ結末を迎えている。今度こそ、って思ったのも毎回同じようにそうしてきた。自分をなんとかしたいと、幾度とな…

あー頭痛い無理頭というか耳の後ろらへん？痛くてかなわん。どうでもいいわそんなこと。私同じこと何回も主張しちゃうタイプなんだけど、あ、でも同じ話とかはあんまりしないタイプだとは思うんだけど、てかこうやって途中で違うこと言っちゃったりはするタ…

自己暗示、いやこれは呪い、消そうとして消せるものじゃない 耳障りすぎる ただ深く眠りたいだけなのに、脳みそが寝ようとしてくれない 私なりに頑張ってるよ 私も人並みに疲れてしまうよ なんで静かに息してるだけで損しなきゃいけないんだよって思って、つ…

めいっぱい楽しんだら、脚が痣だらけになって切り傷までついてた。幸せな時にできた怪我はなんだか可愛らしいので、たまに名前をつけたりなんかする。え、変ですか？まあそれは私の勝手だから置いとくとして、 好きなことできんのも今のうちなんだよな。どう…

気の抜けた炭酸ジュースが好き。 甘ったるさが直接伝わってくる。 それが、全部を知りたい私に丁度いい。 もしそういう機会が来るなら、手紙を書く。 私の人生は貴方でしたと書き残そうと思う。 口に出したら昇華してしまうから。 記憶の中に居座り続けるた…

ぬるま湯みたいな空気が纏わりついて、なんとなく気持ちが悪い。突き刺さる寒さの方が苦手ではあるけど、この生温かさは身体に良くないような気がする。雨女ではないと思うんだけど、私がお出掛けをする日はいつも百点満点の天候ではない。雨、銀色の空が多…

綺麗なものを取り込みたい。知らなくてよかった感情は上書きして、そのまま鍵をかけてしまおう。 言わない方がいい事も、ついた方がいい嘘もあるんだよ。そんなこと考えながら、黙って輪郭を親指でなぞる。風のように一瞬でなくなってしまいそうだから、捕ま…

呆気ないな。名前も顔も、すぐに忘れるんだろうな、そもそも覚えてるのかどうかすらってかんじ。存在を消すことは難しいけど、できてしまえば本当に呆気ないことだと、この数ヶ月で理解した。もうそんなに経ってしまったのか。空白が塗り潰せない。どれだけ…

連れ去られたい。意気地なしはどっちなんだろう。ルールは守るためにある、禁忌は犯してはならない。そればっかり？少なくとも私はそうしてきた。だからこそなのかもしれない、願望がある。破られたい、犯されたい、後先顧みず考えず連れ去られたい。指を噛…

これ以上を求めるくせに、これ以下を考えてしまう。今までの人生、それなりの緩急はあったもののなんとなく平坦ではあった。案外それは良いことだったのかもしれない。 あの映画を観て以来、怖くてたまらない。なくしてから実感する、いや、実感も湧かないく…

少年の頃に戻りたいと思ってしまう。 ピンク色より水色が好きだったし、スカートは嫌いだった。周りのみんなが好きだった女の子の着せ替えゲームより、キャラクターを戦わせるカードゲームが好きだった。 間違えたな、と昔から思っていた。 受け入れているし…

呼吸の音と布団が擦れる音とお腹が鳴る音と雨の音が聞こえる。 いつもは駅まで自転車に乗るのだけれど、今日は雨なので歩いた。 車に轢かれたカエルを二匹見た。 抜け落ちてる髪の毛を見ていつも思うのだけれど、生えているときにはなんにも思わないのに、ど…

承認欲求は強い方です、自己肯定感は前よりは高くなりました。 言葉にするのが苦手です。思い浮かんでること、伝えたいこと、零したいことはたくさん頭の中にあるのに、言葉を選んですぐにまとめることが苦手です。 直接会話するのは、とても神経を使う。支…